Добавлено (22.12.2009, 14:59)
---------------------------------------------
Забыл что тема "Анектоды)",первое что в голову пришло..
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману
Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
Мэм..
Пошел на хуй!
Сэр!Мы в России!

Добавлено (22.12.2009, 22:51)
---------------------------------------------
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать? Всё вроде есть. Первый:
— Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
— На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
— А меня тараканы замучили!
Рыбка:
— На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом сдохнет.
Третий:
— А меня мыши задолбали!
Рыбка:
— Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Первый несётся обратно:
— Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!

Добавлено (24.12.2009, 02:03)
---------------------------------------------
Новый русский заправляется на заправке видит дед на запорожце, думает нука его с место сделаю.
С места 50, дед на ровне
Сто, дед не отстает
160, дед рядом.
Останавливается выходит говорит :
Р- дед у тебя что движок форсированный?
Д- Нет, ты когда поехал мне ремень прищемил..
Русский токо отъезжает, дед ему в бампер стукается, русский выходит
Р-дед ну ты попал..
Д-Да я все верну сколько надо?
Р-1000$
Дед открывает багажник, отдает 1к ему. Русский удивленно смотрит и говарит
Р-дед откуда у тебя столько денег
Д-кроликов развожу
Р-да мы всю Москву разводим и столько нет
Д- хотите поехали покажу
Р- конечно хотим
Выезжают за город проезжают немного км, русский смотрит большая ферма забор высоки, охранники с автоматоми
Д-Я вам тут кроликов привез,можете разводить

Боты. Боты суко как радиация. Все знают что они есть, но никто их не видит.
Лаги. Лаги суко дорогие. Потому что именно они зачастую становятся причиной покупки нового монитора, замены дивайсов системного блока и т.д.
Рэндом. Рэндом суко разный. От него напрямую зависит исход пвп, заточенность оружия, присутствие или отсутствие мата в чате.
Крит. Крит суко сильный. Или частый. Одно другому не мешает. От него суко умирают все.
Магический крит. Магический крит суко очень сильный. Читерная разновидность обычного крита. От него умираю все, при чем не редко с первого раза.
Гм. Гм суко ленивый, но до тех пор пока не получит по шее от Админа.
Админ. Админ суко главный. Как он сказал, так и будет, потому что он суко Админ.
Донаторы. Донаторы суко богатые. От них числа напрямую зависит ленивость ГМ'ов и главность Админа.
Нубы. Нубы это суко игроки считающие F.A.Q. злом. Потенциальные донаторы.
Задроты. Задроты суко упорные. Получают удовольствие от того, от чего у нормального человека уже через 2 дня поехала бы крыша. Особых упорных лечат электричеством.
Официальный сервер. Официальный сервер суко рай для задротов и ад для нубов.
Ява сервер. Ява сервер это суко пиздец...

тарарарам параааааааам
Дорогие форумочитатели мы преветствуем вас на цыкле передач ЖЗЛ
и вас приветствую я ведищий этой передачи DEMONOID (в диалогах D=DEMONOID S=SALSA)
сегодня у нас специальный гость из далёкой страны(читаю листок с надписью xIsarailex) эээ(зову специального переводчика) дамы и господа извините за задержку вообщем сегодня мы проведём интервью с нашим гостем из Израеля(в мыслях "этож блять надо было так исколечить название страны") которго зовут SALSA ака Леон, к сожалению он не смог приехать к нам в студию, поэтому мы будем общаться с ним через интернет с помощью специальной программы SALAGENT это старая версия известной многим программы mailagent которую, извиняюсь за грубое слово, какието левые черти спиздили и переименовали запускающий файл в SALAGENT.EXE надеясь что теперь это будет совершенно другая программа, но увы это судя по всему кажется только им.
не забудем и нашего спонсора которым является компания @pota4evalbe@ представляющая супер средство "VSME PEDE4"
а теперь немного подробней о нём:
Вас прегласили в кино,клуб,поглять,(да ниибёт куда) но у вас нету денег и вы не хотите опозорится перед друзьями?
Вы здоровы как бык но не хотите идти на пары,уроки,работу,(да похуй куда)?
Вы весь день на ногах и сильно устали зайдя в автобус,метро,трамвай,(да ваще пох куда) но все места заняты а сидят какието старикашки и естественно не уступят вам место но вы очень хотите сесть?
Вы идёте по улице и натыкаетесь на группу, неадыкватно ведущих себя, молодых людей которые явно заинтересовались вашим поношеным розово-голубеньким свитерком?
при всех этих и многих других сложный ситуациях вам поможет средство "VSME PEDE4", вам следует лишь нанести этот кремовидный препарат на лицо и через несколько секунд реакция окружающих кординальным образом изменится, вас не будут звать куда либо, любой доктор сходу поставит диагноз "ПЕЗДА"(при появлении препарата в свободной продаже уже на 2 сутки врачи всех стран даже англоговорящих стали массово использовать этот диагноз по всему миру), так же вам сразу уступят места в транспорте(не редки случаи и уступания самого транспорта полностью, даже от персонала), при довольно частых в наше время ситуациях несущих в себе угрозу жизни этот препарат теперь советуют иметь при себе даже женщинам прогуливающимся в тёмное время суток.
побочные действия препарата по заявлению опытных врачей: головные боли, геморой, лоботамия, онемение конечностей, облысение, выпадение ногтей, и прочий перечень болезней.
побочные действия указанные на 2-х литровой бутылке из под пива с белой надписью маркером "VSME PEDE4" (именно в таких упаковках выпускается этот препарат):golovne bole, ghemoro, labotame, imena kone4nosti, lisie, vpadenie nogate, i awo dohua razneh bolnih.

D: Ну вот и закончился 2 часовой рекламный ролик с примерами из жизни которые комментировали по их словам "пострадавшие".
D: Итак здравствуйте Леон
S: Zdarove kole ne шuteш
D: Не могли бы вы писать чуть более понятно?и желательно на русском языке?
S: 4avo?ti 4e tama slepoy 4tole ya v sovarwenastave valadeu rusakim 9zekom
D: Проехали и так...
S: kuda uehale?vi vawe tam pra 4avo?
D: Да не важно.. следующий вопрос
S: 9 sluwa
D: как вы можете прокоментировать сложившуюся ситуацию с нынешней молодёжью которая стала черезчур часто употреблять слово PEDE4?
S: oni pizdabole daje ne znaut 4to tako PEDE4
D: ну может вы нам объясните что это такое?
S: da hu ya vam obasnu 4e tako ponana?
D: если честно почти ничего непонятно ну да ладно
S: nu tada i nehu sparwivat
D: видимо разговор будет весьма сложный
D: тогда такой вопрос.. почему ваш псевдоним SALSA?и что это вообще означает?
S: nu eta tako tance, tam nado tan4evat a vibarl ya ivo poatmu 4to ia lublu tan4eva
D: ну хоть с этим мы разобрались
S: nikot so mno ne razberales
S: von s topek kresa!!!
D: простите что вы сказали?
S: oh ia izvenaus pereputal okon ia prosta na forum siju posavewenom igare @lineyga2@ na servare dargon
D: вы имеете ввиду игру lineage2?
S: da ie samu, ia tam vaseh ubiva i vse aljatsa patmo dela screni i pokazivau na forume
D: хмм и что это вам даёт?
S: da ti 4e? etaje screni tam ya ubivau lude
D: хорошо давайте перейдём к следующему вопросу
S: dova bez dova ok?
D: прошу прощение не совсем понел что вы сказали?
S: da bilat ya skoazl dova bez dova tavu mat ok?
D: общими стараниями вместе в антропологическим институтом ,который вот уже на протяжении 80 с лишним лет занимается исследованием древних письмён и расшифровкой сообщений которые использовались во 2 мировую войну, мы смогли перевести только первый предлог и последний и то что в середине похожее на без.
S: da vi pezdabole vse kan4e kan4ov hvait mina vevodet iza seba vi mena uje zodrale svoime tupime voprosame
D: да блять сука этоже пездец нихуя не понять блять
S:пццццццсссссс...жжжжжжжж..хххххххх......ццццццц........сссссссс.........фффффффф...........шшшшшшшшш......кхххххххххххррррр.....
обрыв связи
D: ну чтож дамы и господа вот и подошла к концу наша программа ЖЗЛ с нашим гостем из Израеля SALSA,
а мы напоминаем что сегодня был первый выпуск нашего цикла передач и нашим спонсором не сегодня была компания @pota4evalbe@
"@pota4evalbe@ - potan4uem pupseg"
не переключайте форум оставайтесь с нами с вами был вудущий DEMONOID.
всем бб
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

а я примерно такое в реале на поинте видел..... сидим в машине... В налину пьяный мужик(Орк в игре) Высовывает в окошко голову и орет на какого то мужика "ку!", тот разумеется некуя не понял... приветсвие пофторяецо, но уже с вопросом "ку?", тот уже понимает что ето к нему обращаются, и начинает кивать головой.... но "орк" не успокаивается..... "пвп или засцал?" заканчивает стоянку у магазина..... увезли раньше того как пвп началось...

Добавлено (01.02.2010, 14:55)
---------------------------------------------
не анекдот

"Мля, сам в линейку не играл. Так, видал пару раз со стороны. Но понял что она ЗЛО с большой буквы, когда сегодня сидел в компьютерном клубе в интернет зоне и мимо два крепких парня тащили под руки какого-то замурыженного чудика и он вапил во всё горло:"НЕЕЕТ!!! Я не хочу! Ебал я вашу асаду! Я только с Анькой помирился! ОНА МНЕ НЕ ДАСТ, ЕСЛИ УЗНАЕТ!!!", на что парни спокойно так:"не сцы! Замок отобьём, на шлюху те скинемся"..."

Электрик, отматывая электрический счетчик в течении десяти лет, случайно отмотал два года в тюрьме.

Мало кто знает, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.

Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака...
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пидорас.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пидорас!

С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...